ZSP-G w Przeciszowie-Podlesiu

Rav

@ PrZeZnaCzenIe Smile

całkiem całkiem Smile

zwłaszcza "oboje bardzo się myliliście" Smile

Mały

Idzie wacet do windy ,a tam shody.

Constantine

szła se babka drogą odechciało jej sie i pobiegła Smile

PrZeZnaCzenIe :)

Kolejna dawka humorku Smile

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska.
Mówi, że wypuści ich, jeśli przepłyną bez szwanku rzekę, w której grasuje wielka ryba, wybijająca bezlitośnie zęby...
Pierwszy płynął Rusek. Wyszedł na brzeg i mówi:
-Psepłynąłem! -Diabeł się cieszy, kolejna duszyczka w piekle.
Drugi popłynął Rusel. Wypłynął na brzeg i mówi:
-Psepłynąłem! - Diabeł znowu "hepi".
Ostatni płynie Polak. Wychodzi na brzeg i mówi:
-Przepłynąłem! - Diabeł niedowierza...
Wtedy na brzeg wychodzi wielka ryba i mówi: "Zobacys! Ja ci jesce pokaze!"

Hyhy

Idzie zajączek lasem i kuleje na jedną łapkę. Spotyka go drugi zajączek i pyta:
-Co się stało?
-Myśliwy...
-Postrzelił?
-Nie... nadepnął...

Cool

Teraz parę tekścików Razz

*W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

*Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło na bitwę.

*PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki. Razz

*Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

*W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.

*Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

PoZdro for aLL Smile

Dom!n!ka

Przykazania ucznia:

1.Nie kuj na blachę, pamietaj, że możesz wykorzystać tylko 4% swego mózgu.
2.Przerwa-to krótkie święto, ciesz się - byleby nie za głośno.
3.Nie zjadaj ołówków - lasów coraz mniej.
4.Nie obgryzaj paznokci na, pierwszej lekcji - zostaw na później.
5.Nie bój się nauczycieli - to oni się Ciebie boją Very Happy

6. Nie traktuj odpowiedzi przy tablicy jak końca świata, to dopiero początek.
7.Nie zgrzytaj zębami przed sprawdzianem, twój dentysta ma jeszcze innym pacjentów.
8. Nie denerwuj się podczas oddawanie sprawdzianów, módl się, by twój zaginął.
9. Jesli dostaniesz jedynkę, nie załamuj się, tylko wyżal się przyjaciólce, byle nie za mocno.
10. Nie ucz się tyle, bo raz się żyje.

SZKOLNE PRZYKAZANIA UCZNIA:

1.Kultura- za spóźnienie przeproś, nie przeklinaj, nie obgaduj nauczycieli, nie rozmawiaj na lekcjach, nie odzywaj się niepytany/na.
2.Sumienność- przed lekcją powtórz materiał z poprzedniej (bo nie wiadomo, co wymyśli nauczyciel... kartkówka, odpytywanie -dozwolone...). Przestrzegaj wszystkiego, a zobaczysz, że zostaniesz nagrodzony/na. Gdybyś czasem dostał/a szlaban, postaraj się sumiennie go wypełnić.
3.Obowiązkowość-postaraj się nie spóźniać; gdy nauczyciel cię o coś prosi, postaraj się mu pomóc i wypełnić jego prośbę. Wypełniaj wszystkie obowiązki zawarte w tym regulaminie i wypowiedziane przez nauczycieli.
4.Wyrozumiałość-gdy nauczyciel nie oceni prac na czas, gdy dyrektorka o czymś zapomni -zrozum to. Mają bardzo dużo pracy. Nie obrażaj się za to na cały świat-zapomnienie o czymś może się zdarzyć nawet tobie.
5.Sprawiedliwość-usprawiedliwiaj swe nieobecności na lekcjach wpisując prawdziwy powód. Nie kłam.
6.Koleżeństwo-koleguj się z wieloma osobami, najlepiej nie tylko ze swego domu.
7.Pomocność-pomagaj nauczycielom, dyrektorce. Pomóż znajomym uczniom:wytłumacz temat pracy domowej, pomóż uzupełnić tematy lekcji tym, którzy byli nieobecni.
8.Cierpliwość-cierpliwie czekaj na ocenę z pracy domowej lub kartkówki itp. Nie truj nauczycielowi głowy zbędnymi pytaniami-nauczyciel to też człowiek.
9.Szczerość-nie owijaj niczego w bawełnę.

Rav

Hmm, te pierwsze przykazania to faktycznie humor, natomiast te drugie to bardzo ładne i przemyślane zdania. Fajnie byłoby gdyby większość z was ich przestrzegała.

PrZeZnaCzenIe :)

Parę tekścików z zeszytów Razz

*Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.

*Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.

*Stolicą Polski jest przeważnie Warszawa.

*Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.

*Picasso swe trójkątno - okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.

*Konopnicka żyła od urodzenia, aż po smierć.

*Elektrownie atomowe występują głównie w Rosji, co widać po mieszkańcach Czarnobyla, nóg nie mają, rąk nie mają, a dwie głowy mają.

*Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

*Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciagle spadałoby na ziemie.

*Pani Emila z "Nad Niemnem", ciężko chora na histerię, stała się kamieniem u szyi swego męża, który z wysiłkiem płynął przeciw prądowi.

*Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

*Prostokat różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

*W nocy z 29 na 30 listopada rozpoczęło się powstanie styczniowe.

*Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

*Na klimat Europy wpływa morze, które nas olewa.

*Dziedzicznosć pozwala wyjasnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.

*Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.

*Pani od matematyki:
- normalnie metr ma 10 cm.
- bądź cicho teraz, nie rozmawiaj wszyscy naraz
- przestań się kręcić i gadać w kółko
- nie chce mi sie denerwować
- Czarny, siedź na krześle
- wszyscy mówią na głos to co chcą
- siadajcie, nie gadajcie
- narysujcie kółko tylko od linijki
- koniec z tego jak kto chce...
- chodź tu i narysuj rysunek
- przecież mowisz na głos zupełnie
- już mówiłam, trzy razy powtarzałam
- szybciutko nie gadaj wreszcie...
- Jasiek, wprowadzasz niepokój
- Jasiek, zamęt siejesz
- wezme kartkówkę i wam zrobie
- nie siedź beznadziejnie
- wszyscy przepisują i odpowiedzi dają
- ile jeszcze będziecie sie wierciec kręcieć i ruch robić !?
- tu cały czas jest kontakt, ja widze
- przestań gadać pierwsza z drugą ławką
- na glos proszę, bez komentarzy
- przestań się kręcić w kółko swej własnej osi
- chcecie dokladnie? mozna w przybliżeniu
- stoje widze i patrze !!!
- takie było następne policzenie...
- nie rozmawiaj na głos
- sebastian wprowadzasz ruch na przerwie - ja widziałam
- robimy po kolei co drugie zadanie...
(zapożyczone ze strony internetowej Razz

)

*Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.

*Baba z konia, wozom lżej. (Tekst autentyczny...z prób Razz

)

I to by było na tyle Smile

Jak narazie Smile

Pozdrrro

Dom!n!ka

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
-----------------------------------------------------
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
----------------------------------------------------
Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
- Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
- Co się stało? Napadli go?
- Nie, on nieprawidłowo zaparkował...
---------------------------------------------------
- Tato, czy nauczyciele dostają pensje?
- Oczywiście!
- To niesprawiedliwe! Więc dlaczego my - uczniowie - zawsze musimy odwalać za nich całą robotę?
--------------------------------------------------
Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:
- Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!
-------------------------------------------------
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
- Małgosiu, co to za wzór?
- To jest... No, mam to na końcu języka...
- Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy...

monikka94

Trochę uwag z dzienniczków szkolnych:

< Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.

< Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

< Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

< Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.

< Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.

< Zjada ściągi po klasówce.

< Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

< Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

< Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

< Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

I to by było na tyle Surprised

Dom!n!ka

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: "Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie".
Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę. Jasio zaczyna:
- Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu...
- O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
- Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc...
Very Happy

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura ....
Razz

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."
Kwadratowy

- Co byś zrobił Jasiu, gdybyś znalazł na ulicy portfel, a w nim 100 tysięcy?
- Hmm, jakby go zgubił jakiś biedny człowiek to bym go oddał....
Surprised

Lekcja geografii. Pani zadaje pytania:
- Dzieci, co jest stolica Holandii?
- Amsterdam
- A co jest stolica Francji?
- Paryż
- A co jest stolica Hiszpanii?
- Madryt
- Dzieci, a co jest stolica Angolii?
Tylko Jasio ręka w górze.
- No Jasio co jest stolica Angolii?
- Londyn?!?

monikka94

Z zeszytów:
Smile

Dawniej "Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod grunwaldem.

Smile

Na obrazie Chełmońskiego widać chłopca jedzącego zupę i bociana.

Smile

Chopin pisał drobne mazury zwane mazurkami.
______________________________________________

Dwie muchy siedzą na suficie.
- Zadziwia mnie głupota ludzi - mówi jedna.
- najpierw wydają pieniądze, a potem z nich nie korzystają.

Na gałęzi siedzą trzy sroki:
- Ukradli mi ekspres do kawy- żali się jedna.
- A mnie zegarek - mówi druga.
Na to trzecia:
- O, już czternasta. Pora na kawę!

Dwa rekiny zobaczyły faceta na desce surfingowej.
Jeden mówi: - I to jest obsługa!
Ładnie podane, na tacy z serwetką. Cool

Agulka

dlaczego blondynka nie myje zębów
Bo chce miejeć pod kolor włosów Razz

Dom!n!ka

Dowcipy o Jasiu Very Happy

- Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!
- Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
- Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!
- Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
- Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
- Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!
--------------------------------------------------------------------
Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.
--------------------------------------------------------------------
Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."
-------------------------------------------------------------------
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.
--------------------------------------------
Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela". Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100...
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo cię lubię stary!...

Rotfl

monikka94

Polskie łamańce językowe:

Razz

Trzy cytrzystki na cysternie częstowały Cyryla cyklicznie.

Razz

Wówczas cały czas czarnowłosy cesarz czesał cesarzową.

Razz

Strzelista strzyga strzygła skrzydło szczygła.

PrZeZnaCzenIe :)

Oraz:

Jola lojalna i Jola nielojalna.

Król Karol kupił królowej Karolinie korale koloru koralowego Kwadratowy

W czasie suszy szedł Sasza suchą szosą.

Nie pieprz Pietrze wieprza pieprzem, bo przepieprzysz wiepsza pieprzem Razz

HeHe... Pozderrro Razz