ZSP-G w Przeciszowie-Podlesiu

Idler

Wraca Jasiu po szkole do domu.
Ojciec pyta się go:
-Co robiliście dziś na chemii??
-Doświadczenia z petardami.
-A co będziecie robić jutro w szkole??
-W jakiej szkole??!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Malinowska,powiedz nam, kto to był Kopernik?
-Kopernik to był stary piernik.Urodził się w Toruniu i miał kuku na muniu! Wstrzymał nogi,ruszył ręce i utopił się w łazience.

--------------------------------------------------------------------------------

-Malinowska,jak ty sobie w życiu poradzisz?
-O mnie się nie martw, o mnie się nie martw,ja sobie radę dam.Pójdę na plażę,nogę pokażę i 10 zł mam.

--------------------------------------------------------------------------------

Idzie blondynka z świnią w ręku i zaczepia ją pewien przystojniak: przystojniak
- A co taka piękna dziewczyna robi z takim zwierzęciem ??
Wygrałam to na loterii odpowiada świnia.

--------------------------------------------------------------------------------
Wiencej znajdziecie na mojej stronie..

Piotreck007

Informatyk - krótka charakterystyka.

informatyk nie mysli, on kompiluje.
informatyk nie patrzy, on skanuje.
informatyk nie słucha, on sampluje.
informatyk nie czyta, on przetwarza informacje.
informatyk nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
informatyk nie przygląda się, on zoomuje.
informatyk nie chodzi, on się scrolluje.
informatyk nie uczy się, on uaktualnia dane.
informatyk nie przypomina sobie, on odswieża pamięć.
informatyk nie przepisuje, on kopiuje.
informatyk nie podrywa panienek, on się z nimi ukompatybilnia.
informatyk nie przygląda się panienkom, on podziwia textury.
informatyk nie przebywa u panienki, on się u niej loguje.
informatyk nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
informatyk nie haftuje, on generuje fraktale.
informatykowi nie urywa się film, jemu siada technika.
informatyk nie leczy kaca, on chłodzi procesor.
informatyka nie wyrzucają z knajpy, on ma tam access denied.
informatyk nie wierzy w Boga, on zdaje się na przypadek.

- Jak żegna się informatyk?
- W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

M!$k@

Wyniki strzeleckie w rosyjskiej jednostce wojskowej:
Iwanov - Pudło
Pietrov - Pudło
Sidorv - Pietrov
--------------------------------------------------------------
Student udał się do lekarza. Po badaniach dowiedział się, że już długo nie "pociągnie". Zapytał, ile jeszcze przeżyje.
- Miesiąc - odpowiedział lekarz.
Student się zastanowił:
- Jeszcze miesiąc przeżyć... ale za co?

Trish

Czy po dzisiejszej wywiadówce nadal jest Wam do śmiechu?
Oby nie był tak jak u Jasia w czerwcu:

Czerwiec, zakończenie roku szkolnego, Jasiu wraca ze szkoły do domu i mówi do taty:
"Tata, przedłużyli mi kontrakt z szóstą klasą na najbliższe 12 miesięcy." Smile

Wesołych ferii życzę Exclamation

M!$k@

Życze wszystkim użytkownikom forum i Trish ,ferii wesołych ferii z humorem

ZwIeRzOmAnIaCzKa

-JaKi JeSt NaJkRóTsZy DoWcIp Na ŚwIeCiE?
-MGR.KwAśNiEwSkI
Razz

MiŚkA<<13>>

Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej!
Laughing

--------------------------------------------------------------------------------
W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
--------------------------------------------------------------------------------
Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło
--------------------------------------------------------------------------------
Jej córeczka Ania uśmiechnęłą się pod wąsem
--------------------------------------------------------------------------------
Kupił jej drogie rękawiczki za które zapłacił marne grosze
--------------------------------------------------------------------------------
PRAWDZIWA UWAGA:
Damian, Piotr i Łukasz śpiewają na lekcji muzyki.
--------------------------------------------------------------------------------
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
--------------------------------------------------------------------------------
Bogumił ożenił się z Barbrą w dniu swojego ślubu
--------------------------------------------------------------------------------
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.
--------------------------------------------------------------------------------
Była to wyspa zdala położona od morza
--------------------------------------------------------------------------------
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.
--------------------------------------------------------------------------------
Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.
--------------------------------------------------------------------------------
Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.
--------------------------------------------------------------------------------
Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie
--------------------------------------------------------------------------------
Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
---------------------------------------------------------------------------------
Piotreck007:MiŚkA<<13>> spoko ze tak sie udzielasz na tym forum ale jednak nie nalezy pisac kilku postow pod rzad. Urzywaj opcji edytuj.[/b]

MiŚkA<<13>>

Jasiu, dlaczego tak krzyczysz w tej ciemni? - pyta mama.
Wywołuję film, mamo! - odpowiada syn.

Uczennica

Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
- Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
- Dobra, leć.
Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
- Pokazcie Kowalski co tam kupiliście zonie.
- Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
- Rozpakujcie, obejrzymy.
Rozpakowali i nagle Szef mówi:
- Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
- O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!
-------------------------------------------------------------
- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...

-------------------------------------------------------------
Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.
-------------------------------------------------------------
Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
-------------------------------------------------------------
Zjada ściągi po klasówce.
-------------------------------------------------------------
Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
-------------------------------------------------------------
Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
-------------------------------------------------------------
Wyrzucił koledze plecak przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".
------------------------------------------------------------
Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".
------------------------------------------------------------
Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.
------------------------------------------------------------
Śmieje się parszywie na lekcji biologii.
------------------------------------------------------------
Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.
------------------------------------------------------------
Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

Piotreck007: Uczennica!! Przypominam o opcji "zmień". Nie pisac kilku postow pod rzad bo sie to skonczy ostrzezeniem!!

mOnIcKa :)

Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robi ć mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

_____________________________________________________________

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

____________________________________________________________

- Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

_____________________________________________________________

Hm.... To by było na tyle Smile

Jak narazie Smile

Pozdro

monikka94

Jasio czyta swoje wypracowanie z polskiego:
- Moja mama mię kocha...
- Mnie - poprawia nauczyciel.
- Pana? A, to będę musiał powiedzieć tacie!

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

Właściciel mówi do psa:
- Daj głos!
A pies na to:
- A co to, Wigilia?

drops

Przychodzi blondynka do fryzjera z słuchawkami w uszach.
Blondynka:Proszę mnie ostrzyc na krótko ,ale proszę nie zrzucać mi słuchawek
Fryzjer:dla czego
Blondynka:Jak pan mi je zrzuci to ja umrę
Fryzjer:No dobra postaram się nie zrzucić
Fryzjer zaczyna strzyc i w pewnym momęcie zrzuca słuchawki i blondynka umiera.Fryzjer podnosi słuchawki i słyszy : Wdech,wydech Wdech,wydech

Rav

No to może ja też "conieco" dorzucę:

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na
niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny

Jak rozróżnić, czy łabędź to samiec czy samica??
Rzucić chleb: jak złapał to samiec, jak złapała to samica

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon...

Trish

Skąd ja znam ten zestaw... Cool

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz! Jeszcze raz! No dobra, zaśpiewała. Skończyła, a publika:
- Jeszcze raz! Jeszcze raz! No i tak trzeci, czwarty, piąty,... dziewiąty raz. W końcu zrezygnowana, mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać! Ile jeszcze? A publiczność:
- Śpiewaj, kurde śpiewaj, aż się nauczysz!

Hyhy

PrZeZnaCzenIe :)

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba.... Odświętnie ubrani ustawili się w kolejce po bilety do kasy. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...

- Tato, mama mówiła, że ta szyba w naszych drzwiach wejściowych jest nietłukąca.
- Tak, Jasiu.
- Otóż muszę ci powiedzieć, że oboje bardzo się myliliście.

Jasio pyta ojca:
- Tato, czy to prawda, co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy?
- Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej...

Pani od biologii pyta Jasia:
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce.
Na to Jaś:
- 2 małpy i 3 słonie.

Pyta się ojciec rozpaczliwie płaczącego syna:
- Dlaczego płaczesz synku?
- Zgubiłem moje 10 zł - odpowiada syn.
- Nie płacz, dam ci 10 zł
Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada w jeszcze większą rozpacz.
- Co się stało synku? - pyta ojciec.
- Gdybym nie zgubił tamtych 10 zł, to miałbym teraz 20 zł

Strażnik w więzieniu melduje naczelnikowi:
- W nocy uciekł jeden więzień.
- I bardzo dobrze, już miałem dość tych odgłosów piłowania.

Jak narazie Basta Smile

PozdrO